Dejar de correr

No se si el sentimiento de culpa o el hecho que desde hace días ando medio sensible con el tema, pero hoy me he decidido a escribir acerca de algo que en realidad me cuesta hablar y que le cuesta a la mayoría de los hombres criados bajo una sociedad machista en donde ser mas sensible o hablar de ciertos temas te vuelve menos hombre.
La cosa es que hoy me decidí a escribir sobre las mujeres, ellas, las culpables de la mayoría de nuestros dolores de cabeza y causantes a la vez de nuestras mayores alegrías (con excepción de la victoria en un clásico de fútbol que es una de las mayores alegrías del mundo). Diré mujeres en general para no herir susceptibilidades y para que a su vez, otras no crean que me refiero a ellas y se pasen el rollo y todas esas cosas (basta con que yo sea el rollero)
Desde un principio debo decir que quizás como la inmensa mayoría de mis congéneres "no entiendo y jamás en la vida entenderé a las mujeres", por lo tanto hace años abandone la tarea de entender su funcionamiento, aunque eso no quiere decir que no conozca a veces la mecánica que usan las mujeres en algunos temas, pero definitivamente es una cruzada perdida el buscar el porque de algunas cosas que hacen o dicen nuestras queridas mujeres.
Soy una persona mas bien de relaciones tormentosas, pero mi afán no es ventilar acá mis intimidades en cuanto a relaciones, mas bien quisiera descargar un poco este sentimiento de culpa como dije en un principio, culpa que me invade cada vez que tomo el camino de iniciar una relación sentimental. Soy el típico hueon al que le es imposible comprometerse en nada (algo parecido a lo leí en algúno de los blogs que visito a diario), es decir, una vez que traspaso la línea del pololeo o a relacion seria, mi mente cambia de switch y me transformo en el peor ser sobre la faz de la tierra. Lo digo luego de años de relaciones sin sentido y de estar cansado de huir, en pocas palabras, me canse de ser el conchesumadre que arranca. (con el perdón de las damas presentes).
No digo que con esto de confesalo y decirlo en este espacio, se transformará mi vida y después de hoy me convertiré en la persona mas perfecta en cuanto a lo sentimental se trata, pero por lo menos el reconocerlo ya es un paso. Por lo menos que me sirva exorcizar un poco los fantasmas que me trae el pasado, las malas noches que cause, los malos ratos y peleas que forme, y aunque suene un poco egocentrista o cruel, las lágrimas que hice que alguna vez se derramaran.
A pesar de todo sigo siendo un cobarde, no porque no sea capaz de amar o de querer hacerlo, sino que tal vez no nací para tener una relacion eterna y morir muy viejito con mi pareja. Créanme que mas de alguna vez lo he deseado o pensado, pero hasta el dia de hoy, hay algo que me dice, ponte las zapatillas de clavo, toma vuelito y corre!!!!.
Tal vez sea que aun no conozca el verdadero amor, como dicen en las películas, quizás soy tan idealista que espero que llegue la mujer de mis sueños y me diga que ya no tengo que arrancar mas porque no tengo de que huir, pero como dije recién, me suena más a película y no a la realidad que vivimos.
Me voy un poco más tranquilo, no del todo, no se si cambiare o seguiré siendo el mismo, pero prefiero pensar en la película hollywodense, en donde un día te encuentre o te vuelva a encontrar distinta y te acerques tal y como quiero, me abraces como me encantaría que me abrazaras, me besaras como nunca nadie lo ha hecho y que por último me mires a los ojos y me digas "ya no tienes por que huir"