Me perdí

Han pasado varios días sin escribir en esta bitácora que desde hace algunos meses se ha hecho indispensable de llenar. Hay tantas cosas que a veces quisiera decir o que lisa y llanamente debo decir; sin embargo siempre me frene o paralicé al momento de hacerlo. Hasta el día de hoy me cuesta mucho decir ciertas cosas, este espacio me ha servido en cierto sentido a liberarme un poco de esas cargas que a menudo parecen muy pesadas, sin embargo hay conversaciones que no se pueden aplazar y decisiones que no pueden tomarse después, sino ahora.
Sucede que esta es la primera vez que me atrevo a exteriorizar aunque sea en estas líneas, que me perdí. Si, como lo leen. Me perdí hace tiempo ya y anduve dando vueltas por la vida sin ningún rumbo fijo, perdí el norte que siempre tuve bien claro y deje de lado todo lo que me mantenía cuerdo y en movimiento. ¿Como me paso? Realmente no tengo idea; solo se que de un momento a otro se juntaron muchas cosas que no pude manejar y fue mas fácil arrancar y hacerme el gil que enfrentar las cosas y pedir ayuda. Me traicionó en orgullo y pudo más que cualquier cosa; me encerré en mí y guarde mis problemas bajo siete llaves.
Ahora que todas las cosas se hicieron imposibles de manejar y que estoy poco a poco sacándome esta pesada mochila, veo hacia atrás y me doy cuenta que esta guerra que inicié conmigo mismo no solo me perjudicó a mi, sino que hubo demasiada gente herida en el camino la cual nunca quise herir. Pero el daño ya está hecho y solo me queda tratar de corregirlo y reconstruir las confianzas y la vida misma.
Ya les dije, como alguien que parecía tenerlo todo claro, sus metas trazadas y el camino definido, se perdió en el intento, no lo se; o tal vez en este momento recién estoy comprendiendo el porque y tratando de asumirlo y rectificarlo. Fue como si hubiera emprendido un viaje a un punto X sabiendo como irme y el porque quería estar allí, y que a la mitad del camino se te olvidara el porque estas caminando hacia ese punto.
El proceso no ha sido fácil, ni exento de dolores y angustias, partí por entender lo equivocado que estuve al no hablar antes o confiar en algún consejo amigo, en no contar con mi familia cuando la necesite. Si no recibí ayuda fue porque nunca la pedí o nunca creí necesitarla. Yo solo era capaz de solucionarlo todo y salir solo de todos los conflictos que tuve; y en eso estaba cuando poco a poco todo se fue volviendo peor hasta el punto en que ya se hizo insostenible y la bomba de tiempo que me esmeré por desarmar, me explotó en la cara.

Comprendí que siempre viví en función de los demás, estudié lo que todos creían que debía estudiar, hice lo que siempre creí que todos esperaban que hiciera, me comporté como todos decían que se debía y cuando las cosas fueron mal, me oculté para no decepcionar a aquellos que esperaban algo de mi. Ese fue mi error. Aunque no creo eso que ahora muchos me dicen de que nadie me presionaba y que nadie pedía nada de mi; tal vez me sobre exigí (suelo ser así), pero se que por lo menos en mi familia siempre se esperó algo mas de mi. Pero como ya dije, ese fue el error y de a poco se debo tomar mi propio rumbo, cerrar los procesos correspondientes e iniciar los nuevos. El único problema es que también comprendí que mi felicidad está en la felicidad de los demás, soy capaz de hacer cualquier cosa para que mi entorno este feliz, soy el primero en estar al lado de un amigo en problemas o en dejar todo botado por alguien que lo está pasando mal; y quizás fue eso lo que hizo que me olvidara de mi y mis necesidades. Debo aprender a compatibilizar todo esto y preocuparme más de mí
Este no es un post triste, solo quiero dejar una pequeña huella de mi proceso, de lo que viví, porque lo viví y de cómo se que ya di el primer paso para salir. Aun el camino es largo para sanar todas las heridas, quizás haya cosas que tuve y que nunca recuperaré. Son los costos de los errores en esta vida; y si de algo nos sirve la memoria, es para no volver a cometer los errores del pasado.
Solo me queda agradecer a los que me apoyaron y aun lo hacen sin preguntar ni criticar nada. Esta vez todo se ve mas claro. Fui al infierno, pero ya estoy de vuelta...