Cosas que pasan

Cuando me senté en el computador para escribir este post, juro que tenia en mente escribir sobre otro tema más agradable, pero mi subconsciente me traiciona a veces y solo pude escribir sobre esto que me está pasando ahora.

Quisiera escribir sobre un par de cosas que me tienen descompuesto, no solo por llenar un par de líneas para un post cualquiera, sino que para cumplir con el objetivo inicial de escribir en un blog, botar toda esa mezcla de sentimientos que poco a poco se me ha ido juntando en el estómago, que se me retuerce cada vez más y que a veces sube a la garganta, formando un nudo que me asfixia un poco, pero que me deja respirar.

Sucede que por cosas del destino, he vuelto por un tiempo a casa de mis padres. Creo que esto es una de las cosas que mas me molesta ya que luego de vivir varios años solo, se siente como un gran retroceso volver a la casa de donde saliste hace tanto. Sin embargo, es tan solo eso lo que incomoda, sino que el hecho de volver a vivir con personas que parecieras no conocer.
La verdad es que mis hermanos mayores y yo nunca tuvimos un real sentido de pertenencia al hogar, entendiéndose por este el lugar donde reside la familia, siempre estuvo claro para nosotros el hecho de que vivíamos en casa de nuestros viejos y que era cuestión de tiempo para que saliéramos de allí (además ellos siempre se encargaron de recordarnos esto de alguna u otra forma). Tal vez todo esto fue una de mis grandes alicientes para salir de la casa cuando ya tuve edad para hacerlo y a la primera oportunidad que se me dio. Por su parte mis hermanos también hicieron lo mismo mucho antes que yo.

Mi familia fue siempre así, independientes unos de otros, nos acostumbramos a no entregarnos afecto, sabíamos precisamente que significaba lo que había detrás ciertos gestos o actitudes de cada uno de nosotros. Mis padres siempre fueron críticos de todo cuanto hacíamos, y en mi caso tal vez era mas acentuado ya que siempre se hicieron grandes expectativas de lo que podía lograr en la vida; lo comprendo en el sentido de que un padre siempre va a querer lo mejor para sus hijos, y por lo tanto siempre estuvieron encima de toda decisión que tomáramos. Lamentablemente para ellos no muchas veces hicimos lo que ellos querían y de la forma que querían que las hiciéramos y quizás es lo que ahora más les duele a ver que nos hemos caído muchas veces y que las cosas no han salido como lo planearon alguna vez.
Sin embargo debo decir que esta vuelta ha sido más dolorosa en otro sentido, no solo por comerse el orgullo y volver donde los padres, sino que al volver te das cuenta de que las personas que creías conocer y que son tu familia, parecen extraños y que ya no encajan ni encajas en la vida de ellos.
Que hacer cuando tu viejo siempre te recuerda de alguna u otra forma, todo lo que se ha esforzado por ti, y que si tienes techo el día de hoy es gracias a él, y cada cosa que hace sabe a caridad hacia ti. Y esa sensación de deuda crece y crece sin saber como saldarla.

Que hacer cuando parte de tu familia te llama para contarte que tu hermana menor, sin mediar razón alguna, se cree con el derecho de hablar de ti y tus hermanos diciendo que todos somos unos aprovechados de nuestros padres y lo único que queremos es vivir a costa suya.

Que hacer cuando tu vieja te mira a los ojos y te dice con una total convicción que tanto ella como el viejo creen que nosotros solo esperamos el momento que ellos mueran para disfrutar el dinero que con tanto esfuerzo se han ganado.

Que hacer cuando los oyes decir que están cansados de esta vida que llevan solo quieren irse lejos para olvidar todas las cosas que han escuchado y que se pueden hablar sobre nosotros.

La verdad es que no me explico el porque de muchas cosas, no creo que hayamos sido malos hijos o malas personas. No creo que nuestros padres nos odien. Se que nos aman, a su manera, pero lo hacen. No quiero que al leer esto crean que mi familia es de lo peor, agradezco muchas cosas que me entrego y que de seguro me servirán en la vida. No creo ser víctima ni victimario. Solo se que ya no pertenezco a este lugar; quizás nunca pertenecí a él. Sigo buscando un lugar en el mundo donde por fin pueda sentirme en casa.
No puedo seguir escribiendo más por el día de hoy, estoy cansado, muy cansado....